Satu Tahun pada Masa Banyak orang tua yang bercerai bersetuju untuk lawatan alternatif: Johnny membelanjakan Krismas tahun ini dengan Ibu dan tahun depan dengan Ayah. Perjanjian itu dinyatakan, dan tidak ada alasan untuk Johnny merasa bersalah. Margorie Engel, pengarang dan perunding yang berpangkalan di Boston mengenai perceraian dan keluarga, mencadangkan sama ada anda silih berganti atau tidak, setiap tahun anda perlu melakukan apa sahaja yang perlu untuk mengelakkan meletakkan seorang kanak-kanak dalam kedudukan yang terkoyak antara keluarga.
"Beri kebenaran kepada warna di luar garisan, " katanya. "Jangan terkunci hanya pada Malam Krismas atau Hari Krismas. Sumbang sedikit sahaja."
Tradisi Baru Buat upacara percutian baru untuk anak anda, Engel mencadangkan. Mungkin setiap tahun perayaan anda akan menjadi pesta Disember yang anda tuan rumah untuk rakan-rakan perempuan anda. Mungkin perarakan tahunan untuk melihat The Nutcracker boleh menjadi masa istimewa anda bersama-sama. Atau mungkin dari tahun ini, perhimpunan keluarga besar anda akan diadakan pada 4 Julai.
Buat Pelan Anda Dikenal Apa pun keadaannya, Persatuan Keluarga Stepfamily menggesa ibu bapa merancang. Berkomunikasi dengan bekas isteri dan saudara mara lain, meminta pengesahan bertulis mengenai rancangan perjalanan. Buat jadual perjalanan untuk anak-anak supaya mereka tahu apa yang diharapkan. "Kanak-kanak itu tegang, kerana mereka tidak pasti di mana asas keselamatan mereka, " jelas Donald A. Gordon dari Pusat Pendidikan Perceraian di Athens, Ohio. "Jika kedua-dua ibu bapa berkahwin semula, mereka tidak mempunyai tempat di mana mereka benar-benar merasa di rumah." Mengetahui rancangan khusus membantu mengurangkan masalah ini.
Berkomunikasi secara terbuka dengan bekas pasangan dan rakan kongsi baru anda mengenai rancangan percutian dan membeli hadiah. "Itu akan menjadikan anak-anak sangat bahagia, untuk melihat Mom dan Dad berunding secara positif antara mereka, " kata Gordon. "Lakukanlah supaya anak-anak akan tahu bahawa anda menyampaikan sesuatu yang menyenangkan mengenai mereka - bukan tentang masalah. Holidays dan birthdays mungkin hanya dua peluang sepanjang tahun untuk melakukan itu.
Ibu bapa dan stepparen juga harus berkomunikasi tentang menu bercuti dan makan malam yang dicadangkan jika anak-anak akan melawat lebih dari satu rumah dalam sehari.
"Perkara positif mengenai cuti adalah bahawa ia adalah masa apabila sebuah keluarga boleh mula membina sejarah baru, " kata Judith L. Bauersfeld dari Phoenix, Arizona, presiden The Stepfamily Association of America. "Tetapi bagi kanak-kanak, sering terdapat rasa kehilangan dan kesedihan yang mendalam dalam mengetahui bahawa mereka tidak boleh kembali kepada apa yang sebelumnya." Adalah penting untuk mengakui bahawa kehilangan dan membenarkan anak-anak untuk meratapi masa yang baik yang hilang. Mereka juga perlu tahu perasaan ini normal.
Kadang-kadang ibu bapa tidak amanah tidak menunjukkan minat terhadap anak-anak dan mungkin juga hilang, mengakui Gordon. Keadaan ini menjadi lebih menyakitkan jika satu langkah yang genting menerima perhatian yang baik dari kedua ibu bapa.
Dalam kes sedemikian, Gordon mengesyorkan untuk mewujudkan "ibu bapa-pengganti, " atau menggantikan anak-anak. "Sekiranya mereka tidak bertemu dengan bapa mereka, mungkin bapa saudara, bapa saudara, atau bapa tirinya boleh melakukan sesuatu yang istimewa untuk mereka, " kata Gordon. "Ini satu cara untuk mengatakan, 'Ada lelaki di luar sana yang peduli tentang anda dan ingin menghabiskan masa dengan anda.' Itulah cara yang lebih baik untuk membuatnya daripada cuba membeli lebih banyak hadiah. "
Ramai kali, bapa perlu digalakkan untuk mengambil tanggungjawab ibu bapa yang lebih banyak, tambahnya. Ibu bapa boleh memberikan maklumat yang sesuai dengan umur atau cadangan pemberian hadiah lain, kemudian biarkan ayah membawanya dari sana.
Tetapi penyelesaian sebenar untuk cuti gembira akhirnya terletak pada sikap setiap orang, kata Engel. "Untuk tahap tertentu, kita dapat mengawal sama ada ia bercuti yang baik."
"Taraf keluarga pemberian hadiah menyajikan mimpi ngeri di keluarga berpendapatan rendah, " kata Bauersfeld. Pertimbangkan kemungkinan: pelbagai tahap pendapatan di kalangan isi rumah Ibu, keluarga ayah, keluarga lanjutan, dan keluarga berpasukan yang panjang; datuk nenek yang belum menerima anak tiri; tradisi yang tidak dikenali di kalangan undang-undang baru; dan pemberian hadiah dari banyak perayaan. Keputusan yang hampir pasti adalah bahawa di suatu tempat di sepanjang garis, perasaan seseorang akan terluka.
Idealnya, ibu bapa harus meminta anak-anak menulis senarai keinginan, kata Engel. Kemudian kedua ibu bapa harus bekerjasama untuk menentukan apa yang dikehendaki dan keperluan (termasuk mantel dan but musim sejuk) akan disediakan oleh masing-masing.
Beritahu saudara saudara bagaimana anda lebih suka pemberian hadiah untuk ditangani untuk anak tiri. Sediakan saiz, pilihan warna, dan maklumat lain mengenai ahli keluarga baru - atau cadangkan bahawa wang boleh menjadi hadiah diplomatik.
"Pastikan terima kasih kepada saudara-saudara yang bekerjasama, " kata Engel. Lagipun, menjadi saudara langkah lanjutan juga mengambil masa untuk digunakan.
Ibu bapa - terutama ibu bapa yang tidak berkawal - mungkin ingin membuat tradisi mengambil hari istimewa dengan anak-anak untuk mengawasi membeli-belah percutian. Ajar mereka untuk memilih hadiah yang sesuai untuk ahli keluarga, termasuk ibu bapa dan stepparen yang lain.
Ingatkan anak-anak yang menerima hadiah dari banyak sumber yang tidak baik untuk bersenang-senang di hadapan langkah-langkah yang tidak menerima hadiah seperti itu.
Walaupun begitu, perasaan mungkin terluka, dan ibu bapa perlahan-lahan menunjuk fakta itu kepada pemberi hadiah yang tidak menganggap kesan tindakan mereka. Kanak-kanak yang dibebaskan juga memerlukan penghiburan, kerana mereka belajar bahawa kehidupan tidak adil.
Engel berkata isu seperti ini mesti dihadapi. "Ibu bapa perlu dapat berkata, 'Anda mesti merasa sedih tentang perkara ini.' "
Kadang-kadang kedua-dua ibu bapa tidak sedar bersaing untuk menyediakan percutian yang "terbaik" untuk anak mereka, yang boleh menyebabkan kanak-kanak merasa tertekan untuk memihak kepada seorang ibu kepada yang lain. "Terlibat dalam konflik kesetiaan adalah aspek perceraian yang paling berbahaya, " kata Gordon. "Kanak-kanak tidak boleh menang, mereka merasakan bahawa mereka perlu menyembunyikan cintanya daripada seorang ibu bapa dari yang lain."
Kadang-kadang ibu bapa atau datuk nenek akan cuba mengimbangi kesakitan rumah yang rusak dengan mandi anak dengan hadiah. Jangan risau bahawa pemberi hadiah ini akan melampaui anda, tetapi menumpukan perhatian untuk memberi kasih dan perhatian anak-anak anda. Pengertian nilai keluarga yang kuat akan bertahan lebih lama daripada hadiah material.
Sekiranya gagal, cubalah untuk menerima keadaan, Engel memberitahu ibu bapa. "Apa yang anda benar-benar terkawal adalah apa yang ada dalam rumah anda, " katanya.
